24 ottobre 2003
"Risate a denti stretti"
Un po' di sana "Cucina & Ironia"
1. "La dichiaro in arrosto!". "Ma ce l'ha il mandato di cottura?".
2. Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come del latte con le cozze?".
3. Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.
4. Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
5. Colmo per un pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della societa'.
6. Dal droghiere: una bottiglia di vino. "Bianco o rosso?" "E' lo stesso, tanto mio padre e' daltonico!"
7. Dieta Valium per dimagrire. Agisce non perche' ti calmi veramente l'appetito, ma perche' la maggior parte del cibo ti cade per terra...".
8. Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!
9. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
10. Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".
11. Un pezzo di formaggio dice ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi sento in forma".
12. Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno.
13. Le mie due figlie hanno sposato due salumieri : ho due generi alimentari!
14. Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.
15. La probabilita' che la fetta di pane cada sul lato imburrato e' direttamente proporzionale al costo del tappeto (una delle leggi di Murphy).
Buon appe!
1. "La dichiaro in arrosto!". "Ma ce l'ha il mandato di cottura?".
2. Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come del latte con le cozze?".
3. Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.
4. Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
5. Colmo per un pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della societa'.
6. Dal droghiere: una bottiglia di vino. "Bianco o rosso?" "E' lo stesso, tanto mio padre e' daltonico!"
7. Dieta Valium per dimagrire. Agisce non perche' ti calmi veramente l'appetito, ma perche' la maggior parte del cibo ti cade per terra...".
8. Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!
9. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
10. Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".
11. Un pezzo di formaggio dice ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi sento in forma".
12. Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno.
13. Le mie due figlie hanno sposato due salumieri : ho due generi alimentari!
14. Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.
15. La probabilita' che la fetta di pane cada sul lato imburrato e' direttamente proporzionale al costo del tappeto (una delle leggi di Murphy).
Buon appe!
